les penseеs de la fille fatale

Приехала Закирова. С мальчиком типа joven dominguiero. В белых шортиках, белой маечке, белых теннисных туфлях и белоснежных носочках. Все это добро он в последствии запятнал малиновым, неудачно откупорив бутылку у нас дома, куда, думаю, приводить голубков вовсе не стоило, дабы сохранить ореол таинственности вокруг нашего бытия.
Встретились утром, выпили вина в Старом Лионе, прятались от ливня в Фурвьер. Спустились на прескиль, обедать. Вобщем обычное дело. Москвичи ничему в мире не удевляются и красивей и интересней Москвы ничего не знают. Комментарии типа «А вот пробки в москве...», «темп жизни в Москве...», «мы в Москве...» звучали на каждом шагу, что я беззастенчиво переводила Мигелю, и он отвечал мне улыбкой философа.
Мальчик горел желанием отведать сыры Франции, с готовностью пил вино, однако перед обедом заказал водки, куда ему подбросили льда, что сделало его кислую мину еще кислее. Узнав, что сигарет в воскресенье не купишь, влюбленные переглянулись и спрятали Dunhill, отважившись даже выкурить по папиросе. Я предложила снобу отсыпать табака на вечер, на что он, надув губы, ответил «Интересно, как на меня посмотрят в ресторане вечером, если я брошусь вдруг крутить папиросы?» На что я привела ему многочисленные примеры о себе лично с папиросами за многими изящными ужинами во многих прекрасных ресторанах. Расслабься, турист.
Рассказали, что вчера попили Шабли, назавтра у них Ла Скала в Милане. Что будут смотреть? – эээм.. балет! Уже готовы платье и белая рубашка. Заказали ложу. Мы сделали восторженные лица.
Путешествуют на Х3. Мальчонка плохо знает механику. Бывает, что машина глохнет.
Обедали скучнейше. Закирова улыбалась за них двоих, разговаривала за них двоих, пыталась сделать вид, что за двоих счастлива и все великолепно. Мы абсолютно без денег, так что в ход пошла карта с мамиными деньгами. Две скромные пиццы остались несъеденными. Мальчик, в ожидании Паваротти с козьим сыром по незнанию схватил кусок абсолютно без сыра и в очередной раз расстроился. Закирова ковыряла кусочек, выковыривая кружок пресловутого сыра, пытаясь не зацепить мяса. Гротеск.
«может выпьем белого?» - пронудел мальчик. «давай выпьем белого, только оно будет почти горячим, ничего?» - «ммм.. ну не знаю,.. не страшно». «поставим в морозилку, подождешь, вы не спеште?» - «да нет, мы не спешим!»
Отлично, пока белое остывало, мальчик замарался красным, окончательно вышел из себя, нервничал, сидел, уставившись в стену и скучаааал, так навязчиво, что было стыдно за нашу до предела натянутую встречу. Наконец он заспешил и заявил, что хорошо бы им к шести вернуться в отель. На вопрос о белом, парень опустив глаза попросился домой. Закирова по прежнему улыбалась, за всех четверых. Мы проводили их до оперы, посадили на метро - и все. Худшей встречи с любимой Закировой в жизни моей не было. Более искусственной, грустной, идиотской встечи с Закировой я не помню. Не стоило, правда, заезжать на один день в Лион, чтобы неловко тереться около меня, покуда я оплачиваю обед и покупаю чертово белое на мамкины деньги, грустить по поводу сигарет и некупленных венских вафель (булочные в воскресенье закрыты!), пытаться разрядить натянутую атмосферу нежными «Хорошо» и таинтсвенной улыбкой уголками рта – вечный прием моей обожаемой. К чертовой матери. Как обухом по голове.
Мигелито хохотал весь оставшийся вечер, целовал меня в грустный рот и объяснял, почему так происходит, просив признать, что я совсем наивная.

- хвала исламской иммиграции, я открыла для себя халалы и айран, забыв вкус кефира!









- обратите внимание на лестницу. Они тут повсюду, и есть гораздо более впечатляющие. Сфотографировать невозможно, у меня вертиго!


Погода ясная, ветер северо-западный, настроение раздолбайское, жизнь течет стремительно.

Уикенд выдался абсолютно ураганным! Вот так и нужно проводить конец недели, и не иначе. Гордо выпятив грудь и лучезарно улыбаясь, с достоиством принимаю на свои хрупкие плечи ответственность за пробоину в нашем семейном бюджете, сломанную кровать и завоеванный por fin ночной Лион!

Суббота была драматичной часов до 7, мне хотелось на парад свободной любви, что буйствовал с утра, милому - купить телевизор за 30 евро и посмотреть, как испанцы порвут Африку где-то в Латинской Америке. Все это вылилось в скандал со слезами (причем с обоих сторон!), потому как телевизор за тридцать евро в субботу после семи вечера – это утопия.
Поплакав, мы в обнимку спустились к Саоне, пересекли сверкающий пешеходный мост и покорили Старый Лион, в компании гиганта-официанта, упрямо отказавшегося говорить со мной на французском, развеселых турков-кебабщиков, представителей сексуальных меньшинств в нарядах абсолютно экстравагантных либо вообще без нарядов, музыкантов с туманного альбиона, с репертуаром Франц Фердинанд и смешным французским, и огромной черной собаки, которую нам так и не удалось затащить к себе на Croix Rousse, ибо живем мы под самыми облаками, и восхождение стоит многого даже таким, как мы, полубогам, служителям муз, богеме, сытой шампанским и голыми спагетти с оливковым маслом. Куда уж там собаке!

А в воскресенье Франция праздновала La fete de la Musique, праздник, о котором с упоением рассказывал мне мой парижский приятель, как о празднике, стрирающем всякие различия в толпе граждан мира, танцующих и пьющих по улицам города.

Так и было. Камера в саду музея Изящных искусств, джаз на площади Якобинцев, хип-хоп на Плас Карно, батукада на Пент Круа Русс (я танцевала два часа подряд), инди на Терро, тяжеляк на бульваре КруаРусс, аргентинское танго на маленькой неизвестной мне площади, откуда бежала, рыдая, не умея танцевать танго, завидуя паре аргентинцев, один своим видом вызывающим желание если не танцевать, то заняться любовью. Духовой оркестр с барабаном на террасе с фантастическим видом на Лион. Акапелла в галерее Printemps. В каждом мало-мальски вместительном углу ютились музыканты, город гремел, звенел, бряцал, трубил, народ отплясывал и дул пиво, сверкали улыбки, с неба лилось солнце, даже после заката, и во всем этом великолепии затерялись пара русских пацанов в белых майках, вальяжно развалившихся на скамейке, равнодушных к музыке и восторгу, опьянившим город, проводивших нашу пару ленивыми взглядами, после чего прозвучало краткое резюме «Ниче жопа!», и сердце мое забилось в трое быстрее, и трижды прекрасней стал праздник.

Всячина с фотоаппарата за прошедшие дни:

Стоило мне вырваться из логова сенегальца, как меня постигло разочарование. прибыла в кафе ФРИКАНС при полном параде и принялась за халявный кофе и шуточки с официантом (до сих пор не знаю, как его зовут).
"если ты и дальше будешь приходить в платьях, я не смогу работать" и прочее. В конце концов я наткнулась на него, курсируя между уборной и террассой. И - о ужас! - мы буквально столкнулись нос к носу. Я при своих метре шестидесяти, плюс какие-то сантиметры - обувь, едва ли не оказалась выше моего замечательного красавца. Я так испугалась, что убежала, забыв сумку от ноута и всякую благодарность.

пораскинув мозгами,я пришла к выводу, что причиной курьеза были наши ДЕЛОВЫЕ отношения, то бишь - я пью кофе, СИДЯ, он носится с подносами, и, слава богу, при таком раскладе я не могу поглядеть на него свысока.

Как бы то ни было, я СНОВА в кафе фриканс, поблагодарила за кофе и ринулась на поиски неведомо чего в сети. Все мило, все довольны и счастливы, я прикидываю в уме, насколько выше меня придется парняга, одень я свои сандалии на плоской подошве. мы изредка бросаем друг другу нежные улыбки.

тут как тут и знаменитый сенегалец. бесжалостно руша создавшуюся идиллию, он плюхается ко мне за столик и во весь голос принемается судачить о моих выходках у него дома. Через каждое слово вопит "да уж, мы хорошо накатили!!" Спрашивает, нашла ли я дорогу домой. "Ты ушла в противоположную сторону. Я три раза догонял тебя и разворачивал, но ты все равно ушла абсолютно в противоположном направлении" (не помню, удивительно, что я дошла до дома).

"Спасибо за салат! Килограмм оливок, киллограмм помидор и кусок лосося! Спасибо, я попробовал, угу. Ты мне сказала, что тебе просто хочется приготовить что-нибудь из ЕДЫ, а есть не хочется. Так ты объяснила мне появление двухкилограммового салата".

"Что там с марселем? когда едем?" - я морщу лоб, потому что про марсель ни слова не помню. "Ты сказала "А давай уедем вместе в Марсель. Я позвоню тебе", - не помнишь?"

"Я купил себе красные боксеры, как ты хотела!" - ???
"Я выкинул медведя. хахахах! ты помнишь?? - БАСИЛИЙ!!! хахаха!! мы подожгли его!" - медведя смутно помню.

Вобщем, это и многое другое сенегелец поведал мне и окружающим, неоднократно подчеркнув, как здорово мы с ним надрались.

Уже полчаса жду, пока официант спросит, не хочу ли я еще кофе. ХАХАХАХАХА!

Боги, я замужем... ооооооооо....

два дня поряд танцую с синегальцем у него дома. ок огромный и черный. как ночь. как эйкон. круглая попа. много пью, так что не знаю, что там...
вот так.

Дала объявление на репетиторство, делать нечего. Со всеми предосторожностями. Скромное, без шуток, призналась, что русская и трижды упомянула о том, что серьезна сама, серьезно объявление и уж серьезней некуда мои услуги, исключительно в рамках того, что написано в объявлении.
Через полчаса звонит мобильный, я отвечаю, на проводе некто гнусавый, воображение рисует прыщавого задрота. Парень говорит, что по объявлению. Я ему – что я его слушаю. Английский или русский? Некто, посопев в трубку, признается, что ни то, ни другое нахрен ему не нужно, а он вообще-то фотограф и ищет моделей. «Отлично, - говорю я, - как успехи?»
Странный человек продолжает свой пространный рассказ. Очевидно, что он чувствует себя неловко, ибо через каждую фразу добавляет с надеждой «Быть может, вас это заинтересует!»
- Я фотограф... я ищу моделей... быть может, вас это заинтересует.
- Может и заинтересует, но почему вы мне звоните?
- Быть может, вас это заинтересует...
- Ок, валяй!
- я фотограф, я ищу моделей...
- дивно!
- я ищу моделей и фотографирую их...
- ОГО!
- Возможно, вас это заинтересует...
- НО ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ЗВОНИТЕ?? Вы меня видели?
- нет, но... я ищу моделей. 100 евро три кадра. Может...
- Вы ведь не видели меня. Я ведь возможно отвратительный урод..
- Сто евро три кадра. (и абсолютно умирающим голосом). Фотографии... в нижнем белье.
- еб твою мать, приятель, тебе все равно никак, кого ты будешь снимать в нижнем белье??
Придурок посопел и заладил снова свое «быть может, вас это заинтересует». Я к тому времени уже была заинтересована неимоверно, потому как идиот попался редкостный. Я спросила, какого черта он звонит со скрытого номера. Он ответил «Видите ли, у меня нет телефона».
- ааа, ты с фотоаппарата мне звонишь, наверное, фотограф?
- Вам не интересно?
- Как же, очень интересно. Только как я тебе перезвоню, если у тебя нет телефона, маэстро?
Тут он глубоко вздохнул и отключился.
Хахахаха! А завтра иду на собеседование. Вакантное место - «Ассистентка мага». Вот так и забавляю себя)

отвратительная я женщина.
Супруг пашет с раннего утра, я с раннего утра прохаживаюсь по магазинам, попиваю свежий кофе, курю, читаю глянец, вобщем строю из себя не бог весть что на высоких каблуках.

Симпатичный официант, наблюдающий меня за моими утренними эксерсисами, вчера осмелел и вздумал предложить мне выпивать за его счет. Я спрятала двадцатку, выдула джин-тоник и слиняла, оставив ему иллюстрированное, но предельно краткое благодарственное письмо. Настроение было замечательным, совесть посасывала, женское эго ликовало, к моменту, когда супруг вернулся, согбенный под тяжестью домашних покупок, я валялась на диване в чем мать родила за фильмом "соблазн", готовая принять его в свои объятия, либо открыть пиво и поставить пиццу в микроволновку. Удивительно, что он выбрал объятия.

Вечером мы вышли выпить в соседний паб, куда наведываемся регулярно и без проблем, ибо там я амплуа мое - это верная подруга в кедах и бейсболке.

Какого же было мое удивление, когда за соседним столиком появился мой щедрый официант и, воздев на меня взор своих лазурных глаз, бархатным голосом вздумал сказать проникновенное "спасибо", двумя пальчиками вырисовывая по воздуху квадрат, должный изображать личточек из моего альбома. Мой ненаглядный помнил великолепно официанта, потому как мы пили кофе в КафеФриканс, один единственный раз, и Мигелито остался недоволен, тк официант по-русски вздумал спросить, как дела и как меня зовут.

Вобщем-то, это не страшно, потому как кусочков льда в декольте я не роняла, колени держала крепко сжатыми, так что очарован официант был исключительно моим молчаливым присутствием.

Нынче я в сандалиях на плоской подошве и максимально дискретном черном комбинезоне, однако в том же самом кафе, потому как любопытство мое сильнее.

Вот это отвратительно.

Я забила раковину всякой всячиной. Сантехники все еще рядом, этажом выше, но красавца не видно, а старпера отвлекать от работы почем зря лень.

Время бежит, волосы отрастают, вовсю видать уже, что я не златовласая, а русая. Время течет, работы нет (подозреваю, отчасти из-за того, что меня заносит с мотивационными письмами. Мне опостылело писать их, а так как адресую письма я куда ни попади, то пишу всякую хуету, меня это забавляет. В последнем письме во фнак, в отдел всяких игр – требовали быть неравнодушной к миру детства– я сообщила, что прослезилась, обнаружив вакансию, ибо мир детства – это моя потерянная вселенная, и я готова репатриироваться на всю оставшуюся жизнь, дабы иметь возможность трепать по холке плюшевых слонов, выжимать мелодии из упругих клаксонов миниатюрных машинок, запускать крохотные поезда и устраивать чаепития для кукол и пупсов всех мастей).

Однако, вернувшись к масти моей лично, то бишь блекнущая блондинка, спешу рассказать следующую историю, в которой не обойдется и без сантехника. Была куплена краска, дабы исправить ситуацию с цветом волос. Дабы делу дать хороший почин, были выпиты пара джин-тоников. Перчатки, баночки, все замечательно смешано и опрокинуто на голову без особых церемоний, так как красить волосы я не большая искуссница. Но было весело. Положенное время, двадцать минут, я развлекалась перед зеркалом, вымесивая фантастические прически.

Когда на раковине и на собственном моем лбу, куда тоже попала краска, проступили бурые пятна, я поняла, что время смыть с себя всю эту лабуду и окинуть мир наивным взором возродившейся из пепла блондинки. Кран испустил грустную струйку, а я – вопль отчаяния. Чертовы сантехники отключили воду, что не удивительно, но было упущено мною из вида. Голову уже жгло, пятна на лбу, щеках и шее все бурели. Я приволокла из кухни огромную бутыль воды, налила воду в чашку, но чашкой работать оперативно не получилось, краска потекла мне в глаза, я перестала видеть, зато потекшая тушь придала еще больше очарования моей физиономии.

Едва ли не на ощупь я понеслась в подвал к сантехникам. На первом этаже столкнулась с соседом, которого никогда не видела, он меня – тем паче, тем удивительней нам было повстречаться. Насколько позволял мне видеть мой замысловатый прищур, старикан был несколько озадачен. Французы вообще не особо шутстрые на соображалку в критических ситуациях. На мой вопрос «НАМ ОТРЕЗАЛИ ВОДУ?» он ответил, что не знает, но, думается ему, что это закономерно, потому как в доме уже неделю как работают сантехники. Как бы то ни было, он пойдет, пожалуй, со мной, и узнает, потому что ему тоже любопытно, есть или нет дома вода. И мы пошли. Мы пошли к сантехникам и на разные лады спросили, отрезали они воду или нет. Сантехник, тот самый, что с красавцем напарником, покрылся нежным румянцем, и нехотя признался, что воду он и вправду отрезал. Старик-сосед не растерялся и подбодрил меня: «если, мадемуазель, вас одолевает жажда, то у меня есть вода и прохладные соки». У меня создалось впечатление, что скальп мой дымиться, глаза уже совсем не открывались, меня хватило только на скромное «мерси», после чего я убежала, хохоча во всю глотку, ибо сил терпеть больше не было.

Через пять минут дали воду. Стоит старикана и сантехника позвать на пиво, поржать всем вместе.

bon, bon, bon!!
идем смотреть Барселону-МЮ!! епт, просто сил нет ждать! ах какое напряжение! ах, какая жажда! ах, как хочется курить!
фильм "Записки горничной" оказался черно-белым и невинным.
Завтра ожидаю мускулистого загорелого сантехника, и его не менее загорелого, но в летах и без зубов напарника, посему фантазиям нет места. С моей стороны, во всяком случае.
Погода летняя, градусов тридцать. Настроение отличное. Настрой сибаритский.
"История уродства" умберто экко поражает подробностями.
Женщин великолепных мало, мужчин полно.
кон"юнктура пиздатая, n'est ce pas?

Я в Лионе! я в Лионе вот уже неделя, и неделя эта прошла достойно, изобильная событиями.
Например, ровно неделю назад мне было предложено развестись и катится на все четыре стороны (я уже было навострила лыжи в Мадрид, в одиночное плавание, визжа от восторга). Все потому, что накануне я одела длинное лиловое платье в огромные цветы, болела за Мадрид, завела дружбу с юнцом 20 лет и вместе с ним затаскивала людей в бар, предлагая выпить по чупито за барсу.

мы переехали.
мы сняли квартиру.
(развода мне так и не дали, тк кишка слаба одному покорять вселенную).

Хахахаха! вот еще! на днях я вышла покурить на набережную и завела сомнительное знакомство с мужчиной 35 лет на спортивном автомобиле. Мы катались и смотрели мебель в его магазине экзотоваров, хахахаа, а потом обсуждали тряпье в витринах, тк выходной был, и все закрыто...
вобщем, я тут за ревю для секруальных меньшинств напилась сидра, и меня разбирает смех насчет мужчины и всего прочего, так что очередь фото. длинная очередь.





















от кира еще веселее

вчера ходила с мужиками на футбол. выпив, я напрочь забываю испанский, что означает, что пить с испанцами нужно еще и еще. если вы видите цветные сны на иностранном языке, это не значит, что вы им владеете. а вот когда отпадает необходимость под мухой морщить лоб по пять минут, пытаясь вспомнить слово, тогда и пора праздновать победу!

Барса-Валенсия 2.2.

ничего до сих пор не произошло. кроме того, что всю прошлую ночь ели еду из китайского ресторона, а сегодня на десерт был абсолютно сырой пирог от Иоланды, так что жизнь предстает мне несколько в ином свете, чем обычно.

Как известно, арабы изрядно потрепали испанцам нервы. "Поэтому мы такие смуглые, курчавые и темноокие!" - заявил мне мой голубоглазый супруг, страстный историк и валенсианец по крови. Юг валенсии и север алаканте круглый год отмечают сей знаменательный ломоть отечественной (испанской, то бишь) истории по всем городам и пуэблос - праздник длится три дня, и в каждом местечке проходит в свое время. Все три дня город полон людей в средневековом обличии и отличном настроении, праздношатающихся с бутылкой виски вобнимку, отшагав свое в импровизированном строю. Надо сказать, что зрелище зрелищное, но утомительное своей продолжительностью. С утра в город приезжают христиане, и смотреть на это полагается ровно пять часов. Пять часов длится и мусульманская процессия. Два последующих дня посвящены занятию крепости поочередно арабами и испанцами.
Moros y Cristianos в Алкой - это лучшие шествия по всей Испании. Ни один город не тратит столько на этот праздник, сколько тратится в Алкой. Алкой диктует моду на костюмы, в Алкой едут люди со всего мира пить под голубым южным небом кафеликер, любоваться грацией красавиц разноряженных в легендарные наряды, разбрасывать конфетти и ратовать за мир во всем мире.
Moros y Cristianos в Алкой настолько популярен, что сам Спилберг написал однажды сценарий к празднику. В другой раз алкойское шествие пожелали видеть на Пятой авеню. Но пригласили только христианскую половину. С исламом, как известно, Штаты держат ухо в остро.
Утро мы провели в никчемных раздумиях, так что первая часть парада прошла по телевизору. К пяти же вечера, аккурат к приезду арабов, мы были в Алкой. К слову сказать, что оркестры потрясающие, ко всему прочему.



- стулья за тринадцать евро, в помощь неспособным провести пять часов кряду на ногах. Я, кстати говоря, сама не в числе на то способных. Бегала перекуривать во дворы.



- столь почтенного возраста участники шествия особо не маршируют, но едут скопом на декорированных соответсвенно ситуации платформах, с сигарами в зубах и под аккомпанемент шампанского.

- на празднике полно немощных стариков, что, пересекая площадь, уносят на своих еледвижимых ногах все, что можно зацепить. на самом деле, так и ходят.




- морос, готовящиеся к походу. в это время христиане уже к чертям собачим пьяные беззастенчиво развлекаются. Был однажды инцидент, что изображающие арабов испанцы, заняв крепость, нажрались настолько, что отказались сдаваться, что по сценарию. И храбро бились до прибытия полиции и пожарных! хахаха!!















- алкойская элита



- супруг, озаренный патриотически)

- пожарники

- сам Алкой находится в горах. Со всех сторон горы, улочки под невообразимыми углами, горный воздух!



- парень лез фотографироваться, а его приятель спросил, не шведка ли я часом, что вывело Мигелито из состояния равновесия. Я получила по башке за очередной непозволительно женственный наряд, плюс разлюбезный заявил, что ни малейшего желания бить за меня морду назойливым прохожим не имеет. Так что все эти мидиевистские штуки - сплошная бутафория!

- а вот и заплутавший, отбившийся от войска, пьяненький герой, одиноко бредущий своей дорогой мурлыча под песенки с мобильного.

Часов в пять утра я встала с целью дойти до уборной. Я долго слонялась по комнате, пытаясь продрать глаза, прийти в себя и найти дверь. Я больно ударялась о неведомые предметы в темноте, что-то падало, я все долбилась в воображаемую дверь, покуда не проснулся Мигель и не послал мне с нашей сиротской кроватки луч мобильного в помощь. Луч осветил меня забившейся в щель между шкафом и телевизором, в противоположном от двери углу.

"Только не напивайся, и не начинай свою волынку, от которой кровь в жилах стынет. Ты понимаешь о чем я говорю? Не делай старшных глаз и не говори загробным голосом. Ну, я думаю, если ты не напьешься, то все ок будет. Они нормальные люди, очень дружелюбные".
"Они в курсе, сколько мне лет?" "Ну, немного подохуели, конечно, от твоих 21, но не страшно. ммм, ты не могла бы сильно красиво не одеваться. Ну, так, попроще выглядеть. Ну, чтобы они не решили, что я спятил от того, что ты молодая красивая бабенка!" "Так оно разве не так?" "Так, черт возьми, но не это же главное!"

Мне престоял вечер в компании ребят от тридцати до сорока, сочившихся любопытством насчет удивительного приобретения Конесы в моем лице. Было мило, что и говорить. Мы приехали часа за полтора раньше чем нас ждали, ибо супругу моему не хотелось пропускать футбол. Немного заспанные хозяева поглаживали себя по пузикам, оправляя мятые футболки. У них замечательная зеленого цвета квартирка и приемный ребенок в Уругвае, иссохший на солнце восьмилетний паренек, чьими удивительными шаблонными фото завешана вся квартира. Мальчик свирепо смотрит в камеру, сжимая в рученках фото заморских опекунов и машинки, что ему шлют в подарок. "на хую вертел он ваши машинки, парень пашет на копях!" - заявляет мой лишенный романтики спутник.

народ подтянулся, мы стали пить и есть под очаровательный экскурс "Алисия из Казахстана". Традиционные темы о бескрайних степях, бешеных перепадах температуры и автозаводе на тачках. Семь пар широко распахнутых глаз. Комплименты в адрес моего castellano. "Она пьет только вино, моя девочка!" - хвастал Мигель, на что реакция была оперативной, хозяева извлекли все свои запасы красного, окружили меня бокалами, так что не напиться не получилось, и я чувствовала, что на лице моем появляется тот самый зловещий прищур, а губы предательски чернеют от вина.
Приперли марихуану, я в наглую сама себе забила и принялась дуть через кулачок, вопя, что нахрен не хочу мешать траву с табаком, и через кулак сильнее торкает. Подняв глаза от косяка, я обнаружила себя в компании достаточно усталых людей, с грустными глазами, красноречивыми морщинами, изрядно поддатыми и взирающими с непрекрытым умилением на мое баловство с кулачком. "Тебе, малышка, может субмарину сделать?" - спросил профессор математики с красными глазами.
трава свое дело сделала, и я спросила, сколько лет хозяйке дома, хахаха, воздух кругом зарябило от неловких смешков, прозвучало признание (37), а следом и мое "А мне-то всего 21, хахахахаха!! как вам такое?!"
Буддист-богач скромно спросил, указывая на мой клатч, ютившийся возле телевизора "А это чего за аппарат у вас?"
Шеф-повар ресторана высоко в горах схватил с дивана плед, расстелил его на полу, улегся на спину и попытался дотянуться носочками через голову до пола. Мигель ударил профессора математики по спине со словами: "Алисия такие штуки вытворяет, она мега-гибкая! У них в школах приподают художественную гимнастику и военную дисциплину!"
Я весь вечер ничего не ела ("Сигареты и вино, барышня, вот и весь ваш ужин? отлично!") и закономерно подошла к точке, когда пить и не есть больше невозможно. Срочно требовалась хорошенькая куриная ного, или еще что-нибудь, насыщенное белком) "Я хочу есть," - пожаловалась я своему координатору, тот сообщил об этом профессору математики, они удалились в кухню и приперли мне оттуда бадью с клубникой, ведро клубничного мороженого, банки с клубничным йогуртом и йогутртные батончики со злаками. Я заточила йогурт и клубничку, после чего ринулась блевать в белоснежный унитаз с водяными знаками в виде лилий на бачке. очень красивый унитаз.
Повар оказался большим любителем порисовать. нам раздали листы и мы нарисовали, что могли. Я - пьяных баб в вальяжных позах, он - стулья в разрезе и машинки. Сорвали оваций, еще бы!
После мы отправились в самый удивительный бар в моей жизни, полный дыма, старперов и нимфеток. Ко мне подошел парень с бланшем и проорал на ухо "У меня тоже есть русская подруга. Она, как и ты, блондинка!"

От центра города до окраины три минуты на машине и пять пешком. шел тихий отвесный дождь. после марихуаны меня совсем развезло, я полвечера клевала носом и осталась собой недовольна.

Отведенные на заслуженный отдых в родных пенатах недели, а их было то ли пять, то ли шесть, скоропостижно одна за другой пошли прахом.
Запомнился вечер в А8, концерт неизвестной французской группы Падам, коим я портила погоду, собрав вокруг себя наслышанных о моих подвигах бабенок, желавших получить мое благословение на попрание родины во имя Европы и потенциального евро-мужа. "Девки, да все охуительно, приезжаешь на каникулы, за три недели находишь обезумевшего от страсти гражданина евросоюза, знойными ночами испещряешь его сердце и мысли нежно-переливающимися тихонечко позвякивающими волшебными знаками, значащими, что жить ему без тебя - будто бы и вовсе не жить. Поднимаешь шумиху, вырываешь предложение руки и сердца и начинаешь рассуждать обо всем, как о деле свершившемся. И все. И дело в шляпе. Ну или просто заплатить парню, тоже вариант." Непонятные бабы, черт знает каким макаром со мной знакомые, и знакомые ли вообще, взволнованно и тяжело дышали, уже ощущая на своих обветренных суровым северном ветром физиономиях легкий бриз, чувствуя, как накуренная клубная атмосфера разряжается, и вот дым уже не дым, а салитра. "А где же кольцо?" "А нет кольца, дорогие невесты, я эмансипе и никаким образом не желаю афишировать свою зависимость от супруга". Чуть было не разрушила сказку отсутствием кольца)
Был март, я повидала еще и морозы, и снег, и немного грязи, накупила платьев и туфель, не удержалась за границами приличий, не сделала ни малейшей попытки заработать денег, имела недвусмысленный инцидент с пьяным мужем трезвой подруги в лифте, приготовила паэлью и карбонара, устроила несколько мини-трэш-шоу по пьяни по клубам. 16го в Барселону. И все по новой)

Утром гуляли по полям. Миндаль цветет. воздух пахнет медом. и совсем тепло уже, я бегаю в майке. Дома ждут с тридцатиградусными морозами.
ооо, как вкусно пахнет медом.

Мое испанское семейство, по-истине, очаровательно. Я изо всех сил стараюсь не казаться pija, потому что люди невероятно простые и внимательные, а я в положении молодой обездоленной жены, привлекаю всеобщее внимание, но, пожалуй, не сложностью своей ситуации, а единственно своим присутствием.
их четверо детей, два брата и две сестры, и две пожилые работящие женщины. Огромная квартира из миллиона комнат и комнаток, занавешеная до полумрака, прохладная и невообразимой планировки, как всякая испанская квартира, что старше 50 лет. Обстановка абсолютно старорежимная, плюс ко всему глуше провинции, чем эта, навряд ли встретишь. Сегодня только стрирала белье в ледяной воде, в огромных гранитных емкостях, домашним мылом, и что самое колоритное, на рельефной поверхности- я не знаю, как это называется - как стрирали много лет назад. Эээй, в наличии абсолютно адекватная времени стриральная машина, но мне совесть не позволяет оставить гору трусов на разбор хозяйке. Удивительно, что дома позволяла. Хахаха, клянусь богом, я полгода назад не знала, как работает стиральная машина, как незнакома была и с таким процессом, как выгружать горы несвежего белья из льняной сумки в нашей ванной (все разговор о прежней жизни).
Обеды и ужины всем семейством за круглым столом в гостиной. Я не впадаю в панику ни при виде полной тарелки паэльи, ни за ужином в половину десятого вечера - расписание абсолютно пугающее, если учесть, что на ночь есть приличным барышням всегда страшно.
на днях я вымыла утром посуду, что повергло шестидесятилетнюю Домингу в ужас. Я зашла в кухню, когда она с удивлением рассказывала Мигелю, что "я в 9 часов вышла из дома, и, por el amor de Dios, не вымыла ни тарелки. Где посуда? Я совсем из ума выжила".
Перед обедом выпиваю с 90летней бабушкой по рюмке вермута. бабка в трезвом уме и с отличным чувством юмора. Меня очень любит, и переживает, что со славянской своей внешностью черезчур бросаюсь в глаза. "Испания изголодалась до блондинок!" Испания кишит блондинками всех рас, но старуха лет двадцать прогуливается в радиусе 100 метров от дома, и не ведает перемен в отечестве).
Отдельная статья - парчис. По вечерам играем на деньги, и народ пребывает в таком азарте, какого не встретишь за рулеткой при более значительных ставках. Я играю, как дура, мне недостает как самого азарта, так и надлежащей внимательности.
Тереза, которой двадцать, почти как мне, спросила меня раз за ужином: "Tu tambien eres de pueblo?", что, в принципе, представляет собой сложный вопрос: "ты тоже из деревни?" На что Мигель, завидив как я начала краснеть, ответил : "Эээ, побойся бога, niña! Она из евразийской столицы, хахаха!"

Черт знает, как бы я чувствовала себя, не зная, что вот-вот полечу домой, делать маникюр, расхаживать по соляриям и ресторанам, но раз уж выпало пребывать в спокойствии в абстоновке настолько интересной, то буду искренне верить, что я молодец, и время провожу с пользой)))